金在中推薦好書《我離成人還很遙遠》翻譯連載(六~十)
轉自:團魂在中吧 翻譯: Zoe DAI
六.《冷漠了的心》
一直睡不著覺就起來折騰了半天電視遙控，又再一次看到了那部電影。
很久很久之前看過的電影，那個時候真的津津有味地看完了的電影，又想再看一遍了。
可是重新看著電影的時候，腦海裡一直盤旋著這樣的思緒，
“這部電影在你的記憶中怎麼會是有趣的呢？”
現在的我，實在是無法對影片中的男女主人公幼稚燦爛的愛情遊戲產生共鳴，
實在看得無趣索性就關了電視躺在床上等著入睡。
剛才的思緒一直在腦海裡無法清除，
“為什麼在我的記憶裡這部電影是很有趣的呢？”
驀地浮現在眼前的那個人。
難道……是因為他？當時是和他一起看的電影麼？
因為那個時候的我也和主人公一樣正談著幼稚卻燦爛的戀愛吧？
即使是對方不經意的一句話。
心臟就會忽然怦怦跳個不停，也會忽然疼得窒息，
因為那個時候的我就是這樣的吧？
所以才覺得那部電影真的很有趣嗎？
這麼想來，最近的我，
好像真的無法對那種愛情的話題產生什麼共鳴。
“啊，這首歌的歌詞還真不錯誒~！”
以前經常聽到的這句話，現在好像都已經很久沒聽到過了。
那個經常會心跳加速或是心痛難過的我，
彼時曾經看過的那麼多連續劇和電影，
最近似乎已經不再關心這些了。
嗯，最近都沒什麼好的歌，好的電視劇，好的電影呢。
一直都是這麼覺得的。
或許，其實根本就不是這樣的？
忽然想起某部電影裡的一個場面了。
“心好痛。可是想一直痛下去。”
墜入愛河而心痛的主人公的台詞。
咀嚼著這句台詞的意思，好像是，
“我的痛苦的甜蜜感，是這世界上任何東西都無法兌換的。”
忽然之間，
覺得自己的心好像已經變得冷漠了，
這麼想著就悲傷起來，
“我的心，如果變硬就好了。”
某個電視劇里女主人公一邊哭泣著一邊說的台詞。
看著她那扭曲的表情，我記得我也跟著反胃了。
可是，她並沒有放棄愛情。
不，是她無法放棄愛情。
愛情不就是這樣的麼？
因為太美好了，所以想一直一直愛下去。
雖然會疼痛，可是卻不想錯過。
雖然會受傷，還是想去愛。
我在自己身上覺出了些悲傷的味道。
已經變得太冷漠的，我的心。
愛情，思念，傷痛，
也許我已經很久沒有經歷過這些了吧。
這個世界上所有的愛情，
不知不覺間成了“別人的故事”。
七.《美好卻只會消逝的時間》
二手冰箱，二手電腦，二手洗衣機。
各種二手家電的導購廣播喇叭沒完沒了地重複著。
久違了的感覺，安穩地一覺睡到自然醒然後起來的早上。
這房間裡窒悶的空氣，
噪音從昨夜微掩的窗門縫隙中溜進來，
賣二手家電的貨車好像才剛從門口經過，
喊著“白菜便宜賣了，好醃過冬泡菜”的菜販貨車就登場了。
又過了一會兒，小區裡的孩子們嬉笑著經過的聲音。
雖然早就已經在那無止無休的噪音下甦醒過來，
偏偏就是不想從被窩裡鑽出來。
微掩的窗門縫隙裡，
傳來風灌進來的聲音。
怕被那粘帶著冬天冷塵的風給吹到，
又使勁往被子裡面鑽的我。
不知道自己就那樣子躺了多久。
整個身子蜷曲起來，什麼都不做，就那麼躺著。
耳邊充斥著那些從窗縫探進來的噪音，腦子整個放空，什麼都不去想。
我究竟那樣子躺了多久。
忽然想起了什麼，手稍微伸出那麼一點摸索著被子邊的手機。
未接電話，無。
又重新鑽回被子裡。
和從前一樣的窗外的噪音。
和從前一樣的，好像這世上什麼事都沒有發生。
一切都安然地進行著。
和從前一樣的，從窗縫中呼嘯著進來的冷風。
和從前一樣的，時間一直在往前走，不曾懈怠過一秒。
一分一秒地，逼近冬天。
依然，和從前沒什麼兩樣。
就算我什麼都不做，
就算我什麼都不想，
這世界，依舊那麼喧囂而燦爛地往前走著。
從來都是，只會消逝卻不曾停留的時間。
什麼都不會改變。
即使再也沒有“尋找著我的你”，
這地球，從不曾為誰而停止轉動，
這美好卻只會消逝的時間。
八.《無論我們走得多慢》
“看書的時候讀出聲音來的愉悅。”
某本書上寫著這麼一句話。
看著那本書，突然就想試試看那樣讀出聲音來的方法，
這麼想來，高中畢業之後，
好像幾乎沒有這樣看書的時候讀出聲音來過。
果真是，很不一樣的體驗。
當然，第一次這麼做的時候總覺得哪裡不對勁似的，
因為畢竟讀著看書的話速度肯定肯定會慢下來，
如果只是用眼睛瀏覽的話，
好奇後面的內容就可以直接跳過去看後面。
一直都是這麼覺得的，
可是試著用這種方法，一邊看著書，一邊讀出聲音來，
即使是一個單詞，一個句子，也不能那樣“唰”地一下就跳過去，
只能耐著性子，一個一個單詞地讀出來。
也許是因為這樣吧，明明是一模一樣的文字，
因為這樣讀了之後，卻有一種完全不同的感覺。
我的一個朋友也有過這樣相似的經歷，
讀著那本用外語寫的書，
因為有很多不太熟悉的單詞，所以讀得很慢。
遇到不認識的單詞就停下來查查字典，
以那樣的速度慢慢地讀著，
明明早就已經看過翻譯版本的書了，
可是卻像一本從來都沒有看過的書那樣給了她新的震撼。
其實不只看書，我們已經走過的路也是一樣。
忽然有了空閒，慢慢地走著，環顧著四周的風景，
“哦，這裡原來有這樣的店麼？”
“那家辣年糕店的主人大嬸原來是位這麼年輕的小姐啊？”
“這家店的招牌原來就是這麼土的顏色麼？”
有的時候，會覺得自己每天經過的這條熟悉得不能再熟悉的路，
突然之間就變得陌生起來。
哪裡只是這樣而已呢？
即使是每天都會見面的朋友的臉龐，
也會突然間地發現，“你臉上原來就有這個小疤痕的麼？”
即使是自己特別喜歡穿的牛仔褲，
也會突然間地發現，“褲子背面的口袋什麼時候有這種花紋的？”
甚至，看著鏡子的時候，
也會突然地發現，“哦！我脖子上原來還有這麼一個小點吶？”
忘了是什麼時候從前輩那裡聽到的這麼一句話，
“我也是在一本書上看到的，
我們，無論走得多慢，
這世界總有那麼些東西，
是我們不曾看到過的。
我們無論走得多慢，
總會有那麼些錯過的風景，
雖然可惜，
卻別無他法。 ”
不知道為什麼，
聽著那段話，
忽然就覺得心裡慢慢溢出些悲傷，
無論我們走得多慢，
總會有那麼些錯過的風景麼？
總是亂哄哄安不下來的心，
常常無精打采的一整天裡，
在這之中，我究竟，
錯過了多少東西呢？
我這個人，
也有過把書看完就忘的時候，
那個時候的讀書方法，
其實根本算不上是在讀書吧。
就像是被飢餓感催逼著囫圇吞棗的人那樣，
那個時候看書也是這樣的，
看過就忘得乾乾淨淨了。
那個時候的自己一有閒暇就喜歡看書，
所以幾乎空餘時間都用來看書了，
一本書大約看到三分之二的時候，
心裡就開始琢磨下一本應該要看什麼了，
然後去書店一次性多買好幾本書，
那個時候讀書速度快到真的和囫圇吞棗沒什麼兩樣的我。
也許，那個時候的我，
覺得自己太無知了吧，
總覺得會被別人甩在後面，
如果不快點多讀些書的話，
那些早就已經比我領先我很多的人們，
我覺得自己這輩子都追不上他們了。
也許對那個時候的我來說，
這句話並不是必要的吧。
我們，無論走得多慢，
這世界總有那麼些東西，
是我們不曾看到過的。
我們無論走得多慢，
總會有那麼些錯過的風景，
雖然可惜，
卻別無他法。 ”
前輩的這段話，
不管看了多少卷書，
不管看了多少部電影，
不管經歷過多少世事，
不管做了多少思考，
我都始終無法確定，
自己是否真的全部都看完，讀完，經歷完所有的一切。
所以，一直到現在，
我還是會經常在看書的時候讀出聲音來，
把想要加速的想法完全拋掉，
當我覺得有什麼在身後催逼著自己，
心開始莫名變得急躁的時候。
在那些毫無頭緒無精打采的日子裡，
在我感覺自己好像迷失了的時候，
慢慢地，
靜下心來，
試著這麼去做。
九.《把自己作為受害者的傾向性》
“你說的這是什麼話啊？！媽媽一直都是對你更寵愛的嘛。
你知不知道小的時候因為你，我受了多少傷害啊！ ！ ”
真是很奇怪。
在我記憶中的小時候，
一直都是那麼地羨慕哥哥呢。
而哥哥記憶中的小時候，
卻一直都是那麼地羨慕著我。
“哥哥不是每次都可以穿新衣服嘛！
我每次都只能穿你穿過的男人的衣服，
你知不知道我有多丟人啊？ ！ ”
如果我這麼發牢騷的話，
“因為是老么就在那邊炫耀的是你好不好？
我一直都因為是哥哥所以總是讓著你呢！ ”
一定會這麼回擊過來的哥哥。
可是，不久前，
和朋友進行了和這個差不多的對話。
“唉，說什麼呀，那個前輩明明就更喜歡你好不好~
說實話，那個時候，我因為這個，不知道有多難過。 ”
真是神奇。
我也，因為曾經有過這樣的想法。
因為在我的記憶中，
一直都覺得那個前輩在我們兩個人中更喜歡那個朋友，
所以因此還覺得心裡很不是滋味呢。
也許，對我們來說，
一直習慣於把自己放在受害者的位置上吧？
也許，
媽媽其實對我和哥哥都一樣好的，
沒有什麼偏心不偏心
我和哥哥互相都覺得不能得到更多的愛是因為對方，
都覺得自己是那個受傷害的人。
一個巴掌拍不響，不是有這樣的道理麼？
如果和誰爭辯起來的話，
比起自己的錯誤，最先想到的一定是對方做錯了什麼。
本能地覺得自己是受害者，
甚至，明明是自己先說的要分開，
“有什麼辦法呢？我變成這樣都是因為那個人啊。”
習慣於這樣想的我們。
為什麼，一定要這樣呢？
比起得到的愛，
我們總會更深切地記得我們得到的傷痛。
比起我早已經擁有的東西，
總覺得我現在還沒有得到的東西更重要，
或是，更想擁有。
一直都羨慕著別人生活，
我們，為什麼總是這樣的呢？
十.《休止符》
每每這種時候，我都會覺得很冤。
“明天一定要睡它個天昏地暗！”
在前一天晚上明明下了死心一定要實行的，
結果第二天清早，
習慣性的就會在固定的時候自己睜開眼睛。
繼續睡。繼續睡。繼續睡。
好冤。好冤。好冤。
一會兒朝這邊打滾，一會兒朝那邊打滾，輾轉反側。
不管我怎麼想法子改變入睡的姿勢，想再一次進入睡眠，
只會覺得更累。
處在假睡眠狀態，完全不能進入深睡眠的時候，
真是再沒有比這個覺得更冤的了。
不是沒有要做的事情，
一想到明天開始的忙得夠嗆的事情的話，
這個，那個，全都事先準備起來會比較好，
可是如果這樣連睡個好覺的時間都被奪走的話，
那麼，我這一天，
也要下決心只為了自己來使用這一天了。
先把之前因為工作落下沒看的幾集電視劇看了，
看到肚子餓了就自己煮了釜山味道的湯解決了一餐。
然後躺到床上去，
隨心所欲地滾來滾去折騰了一會兒，
拆了個冰激凌來吃，拿了本漫畫開始看。
就這麼過了個上午，
然後，悠閒地看了兩部電影，
翻遍了冰箱，這個那個，全都拿出來作為食材，
往大銅盆裡倒一大勺辣椒醬，再滴上一滴芝麻油，
要是肚子撐到都不能呼吸的時候，
眼睛裡根本看不到什麼書啊電影之類的，
騎上自行車去小區裡轉了一圈，
不是兩圈，也不是三圈，
因為我現在不是在運動，
消化消化剛才吃的東西順便出來兜兜風，
因為這次真的就只是為了放鬆為了玩才出來散步的，
然後回家洗了個澡，躺到床上看起書來。
差不多那個時候，睏意襲來，
還有和那睏意一起湧上來的這樣那樣的想法。
啊，明天要早點起來才行吶。
呼，明天要做的事情好多啊。
啊，今天要事先準備一點才對呢，
可是，今天幾乎什麼事情都沒做就那麼晃過去了。
吃了睡，睡了玩，玩了吃，就這麼度過了我的這一天。
可是我一點都不後悔。
這麼懶散地度過一天也挺好的，
把那些圍繞著我的所有擔心，苦惱，暫時拋在腦後。
就這麼一天，當作我工作日常的休止符，
我覺得這不是什麼錯的決定。
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